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Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!!

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando:...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS!
PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] ...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS!
PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] ... entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS!
PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] ... entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! ( ) que transmitían la malaria...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! () que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans...

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que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio...

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NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio....

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NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho...

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NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!.

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
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pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante...