Escribir una historia..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un... (usad la negrita, por favor, que es sólo darle a un botón y nos liamos menos)

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y..

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible...lavado de cerebro post hipnótico

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible lavado de cerebro post hipnótico que le causó horribles consecuencias como...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible lavado de cerebro post hipnótico que le causó horribles consecuencias como que le obligara a terminar esta historia... xD

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible lavado de cerebro post hipnótico que le causó horribles consecuencias como que le obligara a terminar esta historia por lo que todos sacaron sus katanas y se liaron a sablazos con el pobre...

Volaba tranquila una paloma gigante con incrustaciones de oro mazizo cuando un pedazo de criptonita golpeó la cabeza del piloto que pilotaba un eurofighter y el avión fue a estrellarse contra la paloma que sacó un diez en matemáticas y consiguió calzarse 20 kilos de chili entre pecho y espalda y escupir bolas de fuego. Cosa que desencadenó un combate aéreo a la cual se unieron 3000000000 millones de naves comandadas por leonardo dantés -tiene nombres mil-en cuyas alas habia gatos vengativos voladores. Y esos gatos eran "lol cats". Pero entonces apareció un terrible, horrible, estrambótico y grandioso sofá con estampado de vieja y olor a muertos que comenzo a gritar ¡¡¡¡¡DEVOLVEDME MI WHISKY!!!!! A lo que la paloma le respondió gritando: ¡JAMÁS! PARA PROTEGER AL MUNDO DE LA DEVASTACIÓN!, PARA UNIR A TODOS LOS PUEBLOS EN UNA SOLA NACIÓN! [...] Entonces el sofá con estampado de vieja y olor a muertos se abalanzó sobre la paloma y la aplasto, causando una lluvia de pequeños emoticonos con un cartelito de lol! (lol!) que transmitían la malaria. Esto desencadenó en una hecatombe mundial, la cual solo podrían parar los pequeños duendes-mesa-ornitorrinco usando sus mágicos pokeymans, pero como se los robaron todos un misterioso hombre que pasa por ahí no les quedó mas remedio que sacar sus AK47 al estilo GTA y acribillar al sofá con estampado de vieja y olor a muertos que tenia la sifilis y la contagiaba lanzando emoticonos de xD
lyego bino bill gate he hizo un Ctrl + Alt + Supr y elimino al sofa....
pero antes de morir lanzo cientos de huevos con sifilis y en uno de ellos venia santa claus ke empezo a bombardear la tierra con caramelos para que todos los crios del mundo sufrieran de caries pero en ese momento aparecio Juan José Sanchez Vicente armado con un terrible bacalao que usó para derribar a Santa Claus para descubrir que...
NO ERA SANTA CLAUS....ERA EL CONEJO DE PASCUA!!!
juan josé no tubo otra alternativa asi ke uso su arma secreta le trajo al ZORRO pero el conejo no era cualquier conejo era un conejo cn delirio de silvestre stalone!! y en ese momento aparecio un mono volador adicto sexual con animos de violar al conejo y a Juan José acompañado por tres mil quinientos sesenta y ocho hamsters asesinos que kieres conquistar el mundo a base de comer humanos y cebarlos cn pipas de girasoles!!! pero para eso estaban los caza fantasmas y el bixo verde pero el mono no se dejaria ganar tan facilmente asi ke el mono contrato a bush para sesinar a los caza fantasma pero bin laden desde el infierno le envio una bomba nuclear al bush y la palmo asi que los caza fantasma no tubieron mas opicion asi que llamaron BENIDOOOOOOOOOORM!. Y el ejercito BENIDOOOOOOOOOOOORM! compuesto por cinco millones de abuelos españoles y cincuenta de alemanes apareció en escena con el camello talibán al que bush y bin laden porcularon con un condón de pinchos, y a los BENIDOOOOOOOOOOORM! les gustaba porque estaban cansados de los viajes del inserso, así que decidieron grabarlo y colgarlo en Youtube. Desde ahí se puso en contancto con ellos unos hippies del ártico con osos polares que eran verde fosforito y como los hippies iban fumados de trucha hasta arriba les hablaban en HOYGAN y decian:

ZIN DUDA EL BERTE PREZA, HERCARZELADA,
LA CODIZIA DEL HORO MALIZIENTO,
HIRA DE DIOZ AL OMBRE ENCAMINADA .

Pero en ese momento aparecieron veinte mil teletubbies sedientos de sangre y armados con palos con clavos que estaban en una manifestación del orgullo gay. Pero los hippies como eran del Opus, invocaron a su más temida arma de destrucción masiva mejorada con sistemas de multimisiles de análisis pornosintáctico: el ente biomecánico anteriormente homínido macho conocido como Andrés Pajares, actualmente reconvertido en payaso para exequias en velatorios nudistas. No obstante cientos de koalas ninjas mutantes irrumpieron armados con su corazón y valentía, a los que los hippies no tardaron en cargarse. Así pues decidieron echar a suertes a quién le tocaba ir a comprar café a la tienda de la esquina. El afortunado fue un emo mono que estaba gritandooooooo mientras se cortaba en un rincón con una cuchilla de afeitar mientras le miraba un horrible pez luna que habitaba en aguas mediterraneas cuando de repente el pez luna descubrió que su vida también era una mierda así que decidió dejarse flequillo, comprarse una camiseta de Los Ramones y unirse al mono. Pero el emo mono era racista y instauró el cuarto reich por medio de un terrible lavado de cerebro post hipnótico que le causó horribles consecuencias como que le obligara a terminar esta historia por lo que todos sacaron sus katanas y se liaron a sablazos con el pobre emo por lo que echó a llorar y...

Esta no termina nunca xD

¿Empezamos una nueva? xDDDD porque ya marea y todo xD

El_Comunista escribió:

¿Empezamos una nueva? xDDDD porque ya marea y todo xD

Vale, pues por listo te toca empezar a ti.

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra cuando...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabras que iba a cogerla cuando...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo y...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo yel violador se corrió de puro placer llenando de lefa a la pobre cabra que...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo y el violador se corrió de puro placer llenando de lefa a la pobre cabra que que tragó un poco de esa lefa y se convirtió en...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo y el violador se corrió de puro placer llenando de lefa a la pobre cabra que que tragó un poco de esa lefa y se convirtió en Bush, que como se aburria mucho...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo y el violador se corrió de puro placer llenando de lefa a la pobre cabra que que tragó un poco de esa lefa y se convirtió en Bush, que como se aburria mucho violó a papá cabra con un...

Una vez en un pueblo de a tomar por culo iba andando una cabra y detrás suya un violador de cabra que iba a cogerla cuando apareció papa cabra y le metió el cuerno por el culo y el violador se corrió de puro placer llenando de lefa a la pobre cabra que que tragó un poco de esa lefa y se convirtió en Bush, que como se aburria mucho violó a papá cabra con un con un palo de 5 metros de largo y 3 de ancho y...